Mais de quatro meses sem postar, sério?

Acho que posso explicar isso, na verdade, foi por isso que resolvi vir aqui: para falar.

No começo, eu não vinha nesse espaço lindo por conta de problemas com a internet, a minha é horrível e eu estava um pouco impossibilitada de criar posts, então acabei me distanciando um pouco.

Depois disso, minha vida começou a ficar um pouco 'maluca', não é como se eu estivesse com uma doença terminal ou algo parecido, mas para o meu padrão as coisas estavam fugindo do meu controle. Isso envolve escola, responsabilidades externas, amigos, o garoto que eu gosto-mas-acho-que-amo-mesmo. Tive que amadurecer em vários pontos durante esse tempo, enquanto tudo o que eu queria era dormir. Mas vamos por partes.

Para começar, as provas de vestibular (ENEM e PISM - Processo seletivo misto que é usado na universidade da minha cidade) estão se aproximando com uma rapidez imensa - enquanto minha cabeça trabalha lentamente para salvar tudo aquilo que vou precisar saber para ambas as provas, e isso está me deixando desesperada!!! Sabe quando você tenta de todas as maneiras fazer seu HD trabalhar mas não consegue? Eu durante todo o ano. Além disso, estou com algumas dúvidas em relação ao meu futuro, às vezes penso até em não fazer faculdade, em outras penso em como isso é importante e em como eu estou batalhando tanto para que isso aconteça. Se eu dissesse ao meu pai que em algum momento eu pensei em desistir da faculdade, acho que ele faria uma festa, já que ele não acredita muito que esse tipo de coisa vai me levar para frente, como ele diz "vai estudar tanto que quando chegar a vez de trabalhar não vai aguentar". Eu sei que ele só está um pouco receoso, mas ele tem que entender que as coisas hoje em dia são muito diferentes de como eram na época dele.

Como se isso não bastasse, o 'garoto que eu gosto-mas-acho-que-amo-mesmo' começou a namorar oficialmente. Se eu fiquei mal? Não, imagina. Só não superei até hoje, nada demais. Quando minha amiga (namorada dele por sinal) me contou, bati palminhas e sorri largamente (com os olhos cheios d'água, apenas para constar) pode parecer falso da minha parte - e É - mas poxa, já faz um ano que gosto dele e é claro que ficaria mal, porém eu tinha minha obrigação de amiga de não deixar que isso a afetasse - apesar de que no dia ela não parecia tão animada, como eu ficaria, ao dar a notícia. Sei que cada um é cada um, mas poxa, ela namora o menino que me faz parecer mais trouxa que já sou, ela pode ser abraça e beijada por ele - às vezes na minha frente e na minha casa - enquanto eu tenho que me contentar com os momentos que nós dois já passamos juntos, tipo a forma que ele é carinhoso e me faz gargalhar alto no meio de uma praça sem me importar se alguém ouviria, ou como ele se dá bem com meus pais e o fato de eu saber que posso contar com ele a qualquer momento. E sempre que me lembro de cada detalhe, me sinto umamerda.

Sem contar os momentos de altos e baixos nas minhas amizades, todos os momentos que olhei para meu teclado sem saber o que responder, todas as vezes que me senti insegura comigo mesma e quis sumir. A incompreensão dos meus pais muitas vezes sendo minha maior inimiga, as notas não tão boas, os ônibus lotados, as lágrimas das épocas de TPM, aquele menino que praticamente me pediu em namoro e eu dei um fora nele, e esse é um tópico para o próximo parágrafo.

Nunca, N-U-N-C-A, never engate em um relacionamento só por estar carente, muitas vezes você escolhe ficar com a pessoa pensando que não pode aparecer alguém melhor mas sinceramente: aparece. Pode não ser no dia seguinte (comigo pelo menos não foi), mas vai ser e eu garanto isso. O garoto até beijava bem, tinha pegada, ocupava minha mente por uns minutos, despertava um lado mais ousado meu, mas tipo, namorar com ele? Nem pensar. Não me arrependo de ter ficado, mas poxa, o garoto e eu éramos completamente diferentes (não que eu pense que para dar certo as duas pessoas têm que ser gêmeas, mas nossas diferenças eram bem significativas) e ele carregava defeitos que eu simplesmente não quero conviver agora. Como eu disse à minha mãe - a qual eu conto tudo, sou muito nova para gastar tempo e energia tentando mudar hábitos e defeitos de alguém, se eu gostasse dele, eu lutaria com todas as minhas forças, mas não gosto, e é ai que eu garanto para mim mesma: você fez a escolha cerca.

Tiveram outros detalhes que de certa forma fizeram grande parte da minha vida durante o tempo que estive fora, mas acho que já falei bastante, e adivinha? Estou morrendo de sono, cursinho está sugando minhas forças e eu não sei o que fazer!!!

De qualquer forma, obrigada, caso alguém leia isso xX

Longos dias e sumiço

Olá gente!!! 

Eu sei que venho estado bem sumida ultimamente, mas é que minha internet começou a parar de funcionar e acessar os sites estava bem difícil, até mesmo o twitter tive que dar um tempo por causa disso, mas agora me esforcei um pouco e acabei conseguindo entrar, nem que seja apenas para justificar a ausência e falar um pouco sobre as últimas semanas, que foram bem loucas!

Tive uma crise de falta de tempo, falta de inspiração, falta de foco e eu fiquei realmente dramática e perdida, sabe quando você acha que tudo na sua vida tá dando errado? Poisé, foi exatamente isso que estava acontecendo comigo. Aliás, nunca reclamem que sua vida está parada demais, porque de uma hora para outra isso pode mudar e você pode se enrolar todo, como eu.
Nesses últimos dias já disse várias vezes que ia esquecer o menino que eu gosto, mas isso não aconteceu, e continuo sonhando acordada olhando pra ele, e quando aquele garoto tá falando eu não consigo entender nada, apenas observar ele e pensar em como seríamos o casal mais foda, de qualquer forma, fui trouxa várias vezes também. Ainda nesse assunto, um concelho: nunca passe tempo demais com a garota que o menino que você gosta, gosta. Estou me sentindo oprimida vendo como ela é inteligente, esperta e várias outras coisas que não estou sendo muito no momento, e me sinto falsa por ter inveja dela, porque ela mal sabe disso.
Na aula de geografia descobri o nome do estilo de tratamento dos meus pais comigo: medievalismo, algo assim, que é quando alguém ou alguma família cria meio que uma bolha tentando escapar dos problemas sociais, da violência e essas coisas, a diferença é que no meu caso minha bolha é a minha casa, e não um grande condomínio em um bairro nobre.
Fiz finalmente minha recuperação de física e sinceramente acho que não vai dar em nada, e vou continuar com um ponto a menos, mas depois dou mais notícias.
Tenho várias outras coisas para contar porém o texto ficaria muito grande, conto aos poucos e de diferentes formas durante os dias, também conforme vão aparecendo novas coisas para dizer.
Beijos <3

Bad Blood e minhas relações de amizade

O tão esperado novo vídeo de "Bad Blood" da Taylor Swift foi lançando no início do Billboard Music Awards, e eu ainda estou em choque pelo que eu vi. Além de contar com um time de famosas espetacular ainda houve uma super produção, tanto no figurino quanto no cenário, ainda contando com uma versão diferente da música que está no álbum "1989", com trechos de rap e uma batida ainda mais contagiante que a original.

Mas, apesar de pensar no vídeo maravilhoso toda vez que leio o nome da música, pra mim ela vai além disso, já que a letra da música se enquadra muito em várias situações que já vivi. Basicamente a música fala sobre uma amizade que foi destruída pela falsidade de uma das partes, eu não sei explicar muito bem, mas pra mim é sobre confiança quebrada, traição e depois, vingança (como no caso da Taylor com a Selena no vídeo).
No ensino fundamental tive várias amigas, eu me sentia um máximo quando as pessoas do meu colégio diziam que me achavam legal e aparentemente eu tinha vários amigos por todas as séries, mas isso pra mim não importava, eu só me preocupava em ter aquela amiga única pra chamar de "melhor" e quebrei a cara muitas vezes por elevar tanto as pessoas assim.
Com o tempo eu me afastei de várias pessoas porque minha - na época - amiga não gostava, me concentrei bastante em um único circulo, e vivia tentando mudar quem eu era, só pra tentar realmente me encaixar ali, mas sempre acabava sendo o patinho feio do grupo. Eu era feita de gato e sapato, nos exercícios escolares e em várias situações, pra não perder a "amizade" eu vivia fazendo coisas que não queria e nem gostava e acabava mal depois, e minha mãe vivia me alertando sobre isso. Fui pisada por muito tempo e a gota d'água foi quando passei por um momento tenso e ninguém estava nem ai, chutei o balde e comecei a me afastar, até me ver no final do nono ano sendo BFF do meu fone de ouvido e de uma única garota, que foi falsa também e acabei ficando grande parte daquele ano sozinha.
Porém eu não sou tão trouxa, então mudei de colégio no ensino médio me afastando de todo mundo do meu antigo, e descobri o que são amizades verdadeiras e como lidar com elas, conheci várias pessoas e até hoje no colégio eu nunca tive nenhum arranca rabo com ninguém, posso não ser popular e nem conversar com tanta gente, mas as pessoas que eu conheço eu sei que valem a pena, e quando vejo meus antigos amigos eu paro e penso que se eu não tivesse mudado de atitude eu sofreria até hoje.
Aliás, hoje vi uma das garotas que mais me machucaram na rua, ela está namorando e parece bem, eu estou solteira e com um coração partido, mas quando vejo a quantidade de pessoas que pensam dela a mesma coisa que eu penso, percebo que um garoto à tira colo não define suas qualidades e muito menos te classifica melhor que ninguém, e espero que ela saiba disso. Estou feliz na minha atual situação e espero que ela assim como todas as outras também, apesar de caminhos diferentes não sei o que seria de mim sem levar um chute prédio abaixo naquela época.

(Confira o vídeo abaixo)

Vocês já sentiram vontade de dar uma de Taylor as vezes? Poisé, mande o vídeo de recadinho para as inimigas e veja no que dá hahaha

Até logo!

Eu apenas não queria sentir o que eu estou sentindo agora; lábios secos, coração palpitando, respiração falha. Não queria voltar a sentir falta de algo que não existiu ter vontade de largar tudo e te dar uma nova chance, de achar que dessa vez vai acontecer e vai ter valido a pena esperar! Mas você sempre vai jogar as oportunidades fora, depois me procurar e usar uma daquelas desculpas guardadas no seu estoque, eu vou de novo brigar e gritar com você e fingir que estou diferente e que vou agir de outra forma agora, mas na verdade irei ceder e deixar você ficar mais um pouquinho.

Mas agora, que não deixei você ficar e que na verdade estou fingindo que quero que você vá, dói mais, porque estou sem forças para brigar e discutir sobre algo que não tem discursão, e fico fulgindo dessa realidade que anda começando parecer cruel. Eu te ignoro e te bloqueio, ouço músicas que dizem que estou mais forte e viva agora, mas não estou! Apenas coloquei um mantra na minha cabeça que diz: Você deve abrir mão de algumas coisas, para que outras coisas melhores possam acontecer.

Enfim, espero que isso seja a verdade, desejo tudo de melhor pra você e pra mim, que nós possamos passar pelas experiências que não conseguimos passar juntos, e quem sabe daqui um tempo não voltamos a nos olhar com esses olhos de hoje, mas você com mais atitude e eu com meus pés mais no chão. Espero que esse sentimento que está em mim agora passe, e que eu possa seguir com a cabeça livre desse remorso que me atormenta e dizer ás ultimas sinceras palavras a você: Até Logo. Porque o adeus é algo muito forte para duas pessoas que ainda tem muita vida pela frente!